Если Вы идете на шпильщах и не можете идти быстро, Вы хотя бы пропускайте людей вперёд. Я с моей волочащейся по земле не рабочей ногой и нагруженная пакетами с едой иду быстрее в несколько раз, чем обладательница шпильки с йогуртом в руках.
СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик! 11.Бездомные звери делят аварийное жилье 12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом 13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса! 14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб! 15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство 16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие. 17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
читать дальшеПоймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай. Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: - Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает - это КТО?! Это Агния Барто!
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
И звали ее Мэрри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. - Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. - Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. - А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басню то помним. Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
Почему сероебокое существо пошло спать почти сразу же как я вышла в сеть? Хочу сесть к этому серобокому на колени и сказать какой он чудесный и великолепный
Недавно познакомилась с местными хип-хоперами. Раньше я думала, что умею танцевать хип-хоп. Оказалось нет. Парни (девушек не видела) дали мне диск с тренингом, за три месяца я могу научиться так же танцевать. Сегодня потянула ногу на тренировке. Неделю без танцев...ыть(
Мне интересно, может ли человек, которого ты терпеть не можешь, быть тебе по настоящему дорог? Думаю, что нет. Ведь если он тебе дорог, то ты стерпишь его любым.Как же меня она бесит, кто б знал! Вечное её наплевательское отношение к жизни и вещам и умение превращать всё в унылое подобие переработки делают своё дело. Я считаю её родственницей? Нет!
Как ему в голову могло прийти, что за его микроблог по вечерам я перестану с ним общаться? Мне плевать что и кто устраивает в микроблоге, если мне интересно общаться с обоими, с какой стати я должна прекратить общаться с кем-то из них? Люди иногда порядочные балбесы)
Когда-то давно, в первой половине двадцатого века, на месте этого пляжа была свалка. В 1960-х годах свалку закрыли, оставив горы битого стекла. Под действием ветра и морского прибоя за несколько десятилетий стекляшки лишились своих острых краев и стали похожи на гладкие, разноцветные, полупрозрачные камешки. Можно ходить босиком не рискуя порезаться. Теперь это место посещают туристы. Пляж находится в Форт Брэгг, Калифорния.
40 вещей, которые возбуждают нас парней Да, я хачу узнать!!!1. Велосипедные седла На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувству
2. Нетренированные женские животики Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.
3. Леопардовая шкура Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).
4. Аня Семенович Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…
5. Девушки, одетые в мужскую одежду Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.
6. Женская драка Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».
7. Телевизионные дикторши Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.
8. Библиотеки Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!
9. Женские туалеты Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.
10. Официантки Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.
11. Женщины, которые могут нас отлупить Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! *
12. Учительницы А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.
13. Очертания трусов, заметные под одеждой Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы).
14. Мамы приятелей Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!
15. Женщины, которые нас ненавидят Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.
16. Девушки, которые носят очки У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она
17. Смертельно пьяные женщины Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.
18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.
19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки.
20. Инструкции по пользованию презервативами Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.
21. Истерички Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.
22. Женщины в военной форме А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.
23. Магазины женского белья Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.
24. Когда женщины обнимаются друг с другом Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?
25. Эльфы По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.
26. Бигуди Это так по-женски…
27. Екатерина Великая Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.
28. Толстые женщины Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.
29. Белые участки на загорелом теле Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.
30. Медленные танцы Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!
31. Гинекологические кабинеты Одни кресла чего стоят!
32. Женщины с температурой Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках!
33. Реклама прокладок Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.
34. Полный бензобак Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!
35. Теннисистки То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.
36. Женщины, занимающиеся конным спортом Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»*
37. Школьная форма для девочек Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).
38. Вязание на спицах Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.
39. Запах женского пота Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)
40. Юбки до пола Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.
Я вроде умер. Совсем умер. Вот так вот. Ходили с семейством в "Метро" покупать дорожную сумку на колёсиках. Мне понравилась такая оранжевенькая с сереньким и чёрненьким, аккуратненькая, стильная, качественнее остальных. Ходила по магазину, катала её, а облом мне - не купили, ибо она одна, она махонькая для двоих, а второй такой нету. Папка заедет в среду, купит обе, когда служащие оторвут свои зады от стульев и сходят на склад. Ибо начальник охраны, папин школьный друг, божился, что на складе данный товар в количестве трёх штук он явно видел. По-моему, "Метро" это гениальное воплощение желаний покупателя на деле. Он огромен сам по себе по сравнению с нашими магазинами. Я не говорю, что "Метро" это прям "Икея", но не "Палата" точно) Парковка большая, свободная, все попрятали машинки под крышу в тенёчек. В магазине прохладно, народ есть, но на единицу площади пола редко приходится одна человеческая голова. Меня порадовал холодильник. Так понимаю это сооружение вмонтировано в сам магазин не забавы ради, а по нормам хранения. Тогда другие магазины на эти нормы плюют. Замечательно, дофига продуктов на наших прилавках хранятся хз как. В "Метро" мы ехали лишь за чемоданом, а накупили как всегда две коробки, холодильник ломится. Потом пошли гулять, я увидела старушонку и кота, сидящего на дереве. Обычно я бабкам не помогаю, но эта не бабка, а хлипенькая старушка. Такой грех не помочь. Залезла на дерево, потянулась за котэ, а тот сиганул вниз. В итоге кот спасён, бабулька довольна, в моих джинсах дыра на самом...эм...нужном месте ака внутренней стороне бедра. Такая большая рваная дыра от шва до середины штанины вниз. Сучки, чтоб вас... Дома приготовила свининку. О,боги, я офигетельна, я просто потрясна, я гениальна! Я умею готовить) Но я всё же того...умер от усталости)
Среди "горных духов" самый известный - тэнгу – "небесная собака".
Тэнгу – наиболее коварный горный и лесной ёкай. Он живет на старых деревьях, в основном на соснах. На вид – просто очаровашка: красное лицо, густые ниспадающие белые волосы, длинный нос, похожий на клюв. Тело, покрыто шерстью, как у волка, на спине два небольших крыла, а когти длинные и острые. И грустные глаза. В руке он держит веер из перьев, который может укорачивать и удлинять носы. А еще он помогает разбогатеть и наказывает лгунов и лентяев.
Тэнгу показывает свое настроение звуками. Если он весел, раздается громкий хохот, если в печали – душераздирающий скрежет. Говорят, не один японец сошел с ума, услышав в лесу или в горах голос летающей собаки.
Этот дух – охранник природы. Он не любит, когда рубят деревья, особенно те, на которых он живет. За это можно поплатиться безумием или быть заживо сожженным в собственном доме.
Тэнгу может быть доверчивым, и тогда у него можно украсть или выиграть волшебный веер. Но не надо думать, что он такой простофиля – везет с ним только хорошим людям. Тэнгу может быть и домовым. Но не добрым и заботливым, а вселяющим беспокойство и страх. Может похищать людей, чтобы сделать их своими слугами. В тоже время тэнгу считается поборником справедливости. Вот такой он многогранный.register_image(2359176243); register_image(1468543968); register_image(1721867381);