@темы: я

@темы: рэп, капельку искусства

21.11.2011 в 21:02

Пишет  Kakou ECTb:

21.11.2011 в 17:28

Пишет  Сейчас до потом:

Октябрьский Дубай

URL записи

URL записи

@темы: чужие файлы, Страшно интересно

@темы: ссылки, я, чужие файлы, рэп, дела школьные

@темы: рэп, ПЧ и проходящие, грибы-мозгоеды, капельку искусства

@темы: флешмоб

тык

@темы: драконы и другие крылатые тварьки

@темы: картинки, фурри, зепик, капельку искусства

@темы: чужие файлы, трава

Завела новый ящик на три дня, в среду буду пытаться восстанавливать пароль от основного ящика. Хотела выйти на дайри с телефона, так я и тут пароль забыла. Основа пароля одна, а варианты написания разный.
Сегодня было две пары истории.Две ПАРЫ истории!!! Это страшно. Поняла какие МОшники громкие, писклявые и медленные.
А ещё нам зачитали приказ о форме. Теперь мне надо перекрашиваться

@темы: я, дела школьные

Стащено, находится на повестке дня) Мегадракон, теперь мы будем опровергать данную теорию)

21.11.2011 в 13:25

Пишет  -_Omi Tsukiyono_-:

Мозг вынесен, логика нервно курит в сторонке, обоснуй пропал без вести.
Не люблю всякие описаловы секса и прочих процессов присущих белковой жизни, но это блеать покруче перловки из деффачковых яойных фиков по ГП! Аффтару зачёт и плюспиццот!

Оно 18+, но йопт, я давно не ржал до слёз!

АПД. Там ещё эпичная концовочка и ссылка на уникальную статью!XDDD

20.11.2011 в 22:53

Пишет  Вентус Инграм:

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!

читать дальше
Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

URL записи

UPD: 64. Устройте “вечер эротических откровений” читать дальше- пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
У меня тут просто вскипел мозг, даже сказать нечего

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
Ага, так удивился, что так и остался импотентом от ужаса, если это еще не случилось за все 70 предыдущих пунктов.....

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
Я себе это представил: мат, грохот разваливающегося запорожца и какая-нибудь эпичная фраза: Дура, полож мантировку в зад!

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
А еще пенку или сами потом будете вытаскивать из жопы и "вульвы" иголки от елок, клещей, грибы и что там еще запихнуться может...? XD

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
Видел я такого слоника. Рыдал и бился в конвульсиях от смеха. К тому же, покажите мне хоть одного мужика, который ТАКОЕ наденет?!

www.drsex.ru/s.php/2316.htm - вся статья полностью

URL записи

URL записи

@темы: самые-самые, психология и соционика, чужие файлы, текста, на правах рекламы, членозавр и все,все,все, ПЧ и проходящие, грибы-мозгоеды, брЭд ходячий, рейтинги тут бегают..., и почему я не пацан?, Зачем?Как?Что?, трава

20.11.2011 в 21:26

Пишет  Бунтарика:

Алконост
Все знают это существо.
Алконост - в русском искусстве это птица с головой девушки. Часто изображается вместе с Сирином.
Образ Алконоста восходит к греческому мифу о девушке Алкионе, превращённой богами в зимородка. Название и образ её, впервые появившиеся в переводных памятниках, являются результатом недоразумения: вероятно, при переписывании «Шестоднева» Иоанна Болгарского, где речь идёт о зимородке — алкионе , слова славянского текста «алкионъ есть птица морская» превратилось в «алконостъ». Самое раннее изображение Алконоста встречается в книжной миниатюре XII века. Эта райская сказочная птица стала известна по памятникам древнерусской литературы (Палея XIV в., азбуковники XVI—XVII в.) и лубочным картинкам.
Легенды рассказывают, что алконст несёт яйцо в море зимой.На седьмой день яйцо всплывает, при этом все семь дней море остаётся спокойным.
Пение Алконоста настолько прекрасно, что услышавший его забывает обо всём на свете. Легенда о птице Алконост перекликается с легендой о птице Сирин. На голове Алконоста обычно изображается корона. Согласно изображению на русских лубочных картинах, спецификой Алконоста является наличие женской груди и рук, в одной из которых она держит райский цветок или развернутый свиток с изречением о воздаянии в раю за праведную жизнь на земле. В интерпретации Виктора Васнецова Алконост приобретает черное оперение и становится птицей печали
В современном неоязычестве Алконост представляется инкарнацией Хорса, которая управляет погодой
В качестве места обитания Алконоста иногда называется река Евфрат (райская река, согласно Быт.2:14), иногда остров Буян, иногда просто славянский рай Ирий.
Существует подпись под одной из лубочных картинок с её изображением: «Алконост близ рая пребывает, иногда и на Евфрате-реке бывает. Когда в пении глас испущает, тогда и самоё себя не ощущает. А кто вблизи тогда будет, тот всё на свете забудет: тогда ум от него отходит, и душа из тела выходит».

Если кратко - это сирена с перьями)
Арт-блок для запоминания. Если поймать такую зверушку вечером за хвост и загадать желание,оно сбудется. Так что все дружно ловим алконоста)
читать дальше

URL записи

@темы: картинки, статьи, самые-самые, книжная полка, на правах рекламы, Страшно интересно, грибы-мозгоеды, драконы и другие крылатые тварьки, по дайри, капельку искусства

@темы: я

Правда, стоит.заразко, около двадцатки, да от моего кверти отличается лишь платформой и сенсерным экраном. Но красив
инфаBlackBerry Вold 9700 – одна из наиболее популярных моделей, выведенных на рынок канадской компанией RIM (Research in Motion), к числу технических достижений которой принадлежит разработка и применение полноценной QWERTY-клавиатуры, а также создание революционной технологии Push, обеспечивающей мгновенную эффективную доставку почтовой корреспонденции. Все эти характерные черты подчеркивают ориентированность модельного ряда Blackberry, и, в частности, модели BlackBerry 9700, на персонал корпораций, для которого предельно важно наличие возможности быстрой коммуникации и удобной клавиатуры. Следует отметить поразительную скорость функционирования интегрированных программ, что является заслугой не только мощного процессора, но и результатом применения собственной операционной системы. Качество матрицы, которой оснащена модель BlackBerry Bold 9700, на несколько порядков опережает конкурентные модели.

У коммуникатора BlackBerry Bold 9700 внушительный экран с разрешением 480х360 пикселей, камера 3,2 Мгп с автофокусом и светодиодной вспышкой, Bluetooth 2.0 с EDR, WiFi, GPS-ресивер, 1 Гб встроенной памяти, слот microSD и аккумулятор на 1550 мАч. Предусмотрена поддержка аудиоформатов mp3, WMA, ААС, AAC+, видеоформатов DivX, WMV, XviD, 3gp.

Время работы в режиме разговора - до 6 часов. Время работы в режиме ожидания - до 20 суток.

Обращаем ваше внимание, что коммуникаторы BlackBerry, приобретаемые в МТС, работают только с sim-картами МТС. В России также отсутствуют функция BlackBerry Messenger, несмотря на то, что в инструкции к аппаратам заявлено о ее наличии.


Характеристики
Устройство
Смартфон: Да
Система
Платформа: Android
Операционная система: BlackBerry OS
Сеть
Диапазоны GSM: 850, 900, 1800, 1900
Технология передачи данных: HSDPA, GPRS, EDGE
Поддержка 3G (UMTS): Да
Вызовы
Полифонические мелодии: Да
Количество голосов полифонии: 32
Виброзвонок: Да
Голосовой набор: Да
Эл. Почта
Почтовый клиент: Да
Сообщения
MMS: Да
Дисплей
Тип цветного экрана: TFT
Диагональ экрана: 2.44"
Разрешение экрана: 480x360 пикселей
Количество цветов экрана: 65000
Камера
Фотокамера: Да
Разрешение фотокамеры: 3.2 Мпикс
Запись видеоклипов: Да
Встроенная вспышка: Да
Автофокусировка: Да
Память
Объем оперативной памяти: 256 МБ
Тип карты памяти: micro SDHC
Максимальный объем карты памяти: 32000 МБ
Соединение
Стандарт Bluetooth : 2.0
Профиль A2DP: Да
Интерфейс USB: USB micro
Синхронизация с компьютером: Да
Исп. как USB-накопитель: Да
Мультимедиа
Аудиоплеер: Да
Поддержка звуковых форматов: MID, AMR-NB, MIDI, AMR, WMA, MP3, AAC, eAAC+, AAC+, eAAC
Диктофон: Да
Выход на наушники: 3.5 мм
Поддержка видео форматов: H.263, MPEG4, WMV
Встроенное ПО
Java-приложения: Да
Навигация
Навигация GPS: Да
A-GPS: Да
Корпус
Тип корпуса: классический (моноблок)
QWERTY-клавиатура: да
Тип QWERTY-клавиатуры: на корпусе
Ширина: 60 мм
Высота: 109 мм
Толщина: 14 мм
Вес устройства: 120 г
Питание
Емкость аккумулятора: 1500 mAh
Тип аккумулятора: Li-polymer
Время ожидания: 528 ч
Время разговора: 6 ч
Уведомление. Производитель оставляет за собой право изменять конструкцию, технические характеристики, внешний вид и комплектацию товара без предварительного уведомления.

@темы: я, чужие файлы

@темы: я, мегатрон

@темы: картинки, мои рисы, тф, тфа, с ДА, Зачем?Как?Что?, капельку искусства, к слову о...

@темы: мои рисы

@темы: мои рисы, я, ПЧ и проходящие