Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В офисе я, мой напарник и Серега из тех, кто может обновить сервера. В коде понимаю я и мой напарник, но опыта у нас не так много.
Нужно через час обновить сервера, а в коде много хрени от москвичей, которая может вызвать ошибку на живом проекте. Предчувствую пиздец и экстренно проверяю все миграции и вьюшки на совместимость. Где мой стог с соломкой, подкладывайте, подкладывайте!

Первый из Легиона активный кот. Научился забираться на стол сам, чем и пользуется в любое время, особенно если на столе стоит что-то вкусное. А еще у него есть когти, которыми он пользуется не только для царапания моих рук.
Ночью слышу шум с кухни. Падать там нечему, разбиваться тоже, все бьющееся заботливо убрано в шкафы. Ну ок, подумала я и осталась лежать в кровати. Утром выяснилось, что всегда найдется то, что можно уронить и просыпать, особенно если это еда.
Первый из Легиона уронил коробку с сухим кормом, но та не раскрылась. Его это не обрадовало, поэтому он воспользовался когтями и открыл неплотный клапан. Сухой корм посыпался на пол. Немного моему коту хватило, поэтому ночью ничего страшного больше не происходило, и часть корма с пола была не съедена. Убытки - приблизительно треть дневной порции корма, даже меньше.
Радуюсь, что на окно он еще сам не прыгает.

Ежегодный прием психолога Коту проведен, спасибо и виват мне, что я не спала в такую рань.
В четверг коллеги поздравили с праздником. Было весело, если забыть о Лехе, который уже не пил, но работал, будто ему больше всех нужно было работать, пока все пили. Вино кончилось через пару часов, и я благополучно ушла домой почти трезвая в компании коллег, которые жаждали приключений. Решили купить вино и пойти ко мне. По дороге один отказался и ушел домой, так что мне остались мой женатый симпатяжка и совсем никакой для меня бывший препод, про которого я раз писала на джасте. Не одна я не умею выбирать друзей.
Ничего интересного не было, подержались с занятым мужчиной за руки, меня поцеловали в лоб и собственно все. Лучше бы пришел симпатяжка и тот, кто слился. Потому что бывший препод меня не трогает (видно, кто-то ему "объяснил", что негоже трогать меня под любым предлогом), но до жизни докапывается. Да не хочу я развиваться по шаблону, который ты мне выстроил. Не хочу я тебя слушать даже с дельными советами. Заткнулся после признания, что в конторе я вижу себя либо как протеже нынешнего архитектора системы, либо как протеже технического директора. Если конкретных советов нет - отстань от меня. Отстал.
А сегодня мне написал Кот. Примерно раз в год ему нужно вставлять мозги на место. Честно хз, почему я и чем таким я ему помогаю. Но после него люди из прошлого стали всплывать один за другим. Быстрей бы день кончился.

Успокаивающий голос. У меня.
Чудеса мира все страннее и страннее.

Некогда я писала, что подлецу все к лицу мне идут понравившиеся мне платья. Так что теперь я жажду делиться неожиданно хорошей фотографией в платье "Я у мамы звездочет".
Полноразмер по клику.

Ах, прекрасно.
Всю дорогу домой болтали с замечательным мужчиной. Вах, вах, вах.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня четвертое. Кое-кто выходит из отпуска :3

Сама написала Коту два раза за две недели - 15, когда мне стало интересно почему сие животное не отвечает на ироническую валентинку, и 22 после корпоратива, почти трезвая и очень злая на Леху, который был пьян, распускал руки на обнимашки, много говорил, рыдал над тем, что мы отдалились, и убегал от меня и такси.
Вроде ничего в груди не йокает, за пределы "Я могу так сделать? - Да - спасибо - Не за что" мы не вышли, но я же знаю как у меня все начинается.
Нужно завести себе человека, который меня будет знать, и который не Марк, чтобы такое больше не повторялось.

Систему обновили в 10 утра. В 17 вечера пользователи стали писать об ошибках.
Быстрота реакции.

Я же говорила, что все сломаю при пуше. Когда я ошибалась в последний раз ы таких прогнозах?
В итоге у меня три коммита одного крохотного изменения, потому что кто-то юзает историю команд и иногда промахивается.

Нет, не сломала, разумеется, но ощущения от этих трех коммитов в общей истории будто я неграмотный неуч.

Меджик.
Неделю почти не общаюсь с Лехой. И меня резко перестала бесить дама из соседнего отдела.

Технический директор спит только в самолетах, судя по времени, когда он присылает мне сообщения.

С одной стороны мне хочется проситься на расклады по акциям. С другой - всегда не нравилось попадать на акции за репост именно из-за репоста. И пофигу на то, кто что увидит в общей ленте. Но некоторые люди могут перейти и узнать о чем и о ком я спрашиваю. И ладно бы, про абстрактных людей спрашивала. Или про левых. А тут про знакомых.
Так вовремя эти бесплатные акции появляются всегда.
Впрочем, ничего удивительного. Оба моих последних бывших имеют одинаковые имена, внешне одинаковые, а их лучшие подруги (у одного сестра-лучшая подруга) тоже с одинаковыми именами. Про связь с медициной умолчу в этот раз. Про одинаковые фетиши тоже. И даже по Максу с каждой стороны. Наверняка у всех людей бывают такие совпадения. Не обязательно в личных отношениях, но вообще, по жизни.

Низко в ноги кланяюсь и ручкой так пафосно махаю - спасибо, что вы меня доканываете только своими голосами мощными и не спрашиваете, что я с вами не тусуюсь.
А на деле сегодня услышала докалебывание дам к коллеге. "А что Вы, Такой-то, с нами чай утром не пьете? Избегаете нас, социально неадаптированны?". Нет, воробушки, работает он. И я работаю. И вы работайте! Я бы тоже хотела часами ничего не делать и гонять чаи или заниматься более подходящими мне вещами, но у меня заявки, код, сервера падают, люди звонят, я ругаюсь с москвичами, бегаю за техническим директором и придаюсь страданиям на тему отсутствия постоянного доступа до одной мужской задницы. Точнее, доступ моим рукам перепал аж раз, но ее обладатель постоянно заходит в наш отдел и стоит своей симпатичной частью ко мне, во славу расположению столов в кабинете. И два экрана меня не спасают.

Даша и недумоние
Не умею объяснять. Траблы с чуваком с работы были не потому, что он меня чем то раздражает. А потому, что я как бы считала его другом. Дружба стала меня напрягать, но я не могу найти ту черту, когда я больше не смогу считать его другом. Если бесит, то не друг - легко и просто. Все люди в какой-то период начнут бесить. А вдруг у меня сезонный загон, который пройдет, а друг не останется? Или все же я жру кактус?
Не, на джасте мне честно ответили - ты загналась, кого раздражают такие мелочи, не общайтесь с ним. Что прочли, на то и высказались.
Поэтому никакой психотерапии, психологов и копания в моей голове извне. Я не так объясню, люди не на то ответят. А я думай.

Для счастья всего-то нужно было поужинать салатом и употребить большую кружку зеленого чая.

- Даша, - сказал руководитель моего отдела, не строго смотря на меня.
- Нет, я не умею, я боюсь, я все сломаю! - ответила я про себя.
- Ручками тут json в фикстуре поправь и закоммить, - продолжил руководитель отдела.
- Нет, нет, я да коммитить! Я все сломаю на моменте пуша! - снова промолчала я, кивая.
- И не прикидывайся. Я знаю, кто на продакшинах руками код правит, и кто при постановке задач программистам тыкает в нужные строки и с чьих слов можно под диктовку баги исправлять, - тоже промолчал руководитель, но во взгляде явно это читалось.

У меня есть коллега, с которым мы раньше учились вместе и неплохо общались. Он старше меня на 4 года, и казалось бы, это не разница, но мне порой кажется, что я общаюсь с человеком из совсем другой временной эпохи. Слишком уж у нас разные взгляды на жизнь. Может дело в семье и воспитании, может в том, что я старшая сестра, а он младший брат, может он просто такой и все это нормально.
Но если еще полгода-год назад я могла назвать его другом, то сейчас, после почти ежедневной работы бок о бок мне уже чуть стремно, если это слово сюда подходит. У меня довольно большой круг личного пространства, в которое я не хочу впускать кого попало, и чувак, который может пялиться мне в экран без дела, меня нервирует. Меня нервирует, что при наличии воды в офисе, он таскает с собой бутылку воды (но меня всегда нервируют бутылки простой воды, не могу ее пить без особой необходимости) и громко пьет из нее. Чувак не лечится, кашляет глубоким хриплым кашлем, ходит с красными глазами, ни с кем, кроме меня, не общается в коллективе, и даже не осознает, что мешает. Он часто и на долго уходит на больничный, и в такие дни я чувствую себя прекрасно. Никто ко мне не лезет без дела. При разговоре люди не впадают в крайности. У людей есть интересные темы. Другие умеют читать со своих мониторов, а не с моих. Мое личное пространство остается прекрасным и никто в него без моего желания не лезет, кроме технического директора, но ему можно. Я могла в любой удобный мне момент пойти пообедать или выйти из офиса без оглядки на него, ведь он ходит курить по расписанию и в нужный момент очень часто сливается вниз, курить, а потом обещается, что я не могла его подождать из-за моей работы или урчания в животе. Я могу спокойно общаться с другими людьми без оглядок, ведь этот чувак не в состоянии развить диалог. Я не краснею за него на пьянках, когда чувак не может сам сказать, что не хочет пить и придумывает по-настоящему тупые отговорки. И я на него не рассчитываю, ведь сколько раз мы договаривались встретиться вне работы, а встретились аж целый ноль раз. В работе у него та же лажа. Если я напьюсь, он не будет в состоянии вызвать мне хотя бы такси до дома, не говорю о чем-то большем.
Но куда сильнее меня раздражает смена отношения к нему. А не плохо ли я поступаю, считая так, если мы с ним друзья? А может ну нафиг такую дружбу, где испытываешь столько дискомфорта? А может дело не в нем, а во мне? Может я многое прошу, зазналась, слишком много захотела от него. Ведь бывают люди без устремлений, которым важно говорить по дохреналион часов в сутки с родными, с которыми они живут, которым важно таскать все свое на себе и не пить казенную воду, которые не пытаются в почти 30 лет обзавестись своим углом, близким человеком для потрахушек, зарплатой побольше и бегут от любого вида ответственности. Которые в почти 30 не могут избегать максимализма при общении, не верят в науку, в физику, медицину, математику, в то, что девушки могут быть программистами, могут бить морды, менять мужчин каждую ночь, что кто-то может жить интереснее чем он сам. Что при наличии ушей и глаз человек не в состоянии услышать или увидеть, пока его не тыкнешь, не обратишь его внимание, не пнешь, не заставишь принять решение.
Может мне просто нужно перебеситься, а дальше станет легче? Можно будет снова говорить с ним на любые темы, пропускать мимо ушей то, что мне не нравится, терпеть, когда в мое личное пространство влезают без спроса. Или ну его, он же не последний человек в этом мире, чтобы так изголяться, скрипеть зубами и мириться. Есть же другие люди, с которыми можно общаться. В том числе дружески. В том числе ночью, по пьяни, со слезами на глазах, держа человека под локоть на скользкой тропе, скидывать репосты и советоваться о покупках.
Я правда не знаю что делать. Он меня бесит, бесит, бесит. Но я называла его другом, хотя особо оснований для этого не было, меня столько раз бросали.
Мир, дай мне психологических сил, чтобы перестать загоняться и либо спокойно перетерпеть, либо выкинуть человека из жизни плавно и легко. И желательно сил, чтобы перетащить его стол дальше от моего.