У меня есть коллега, с которым мы раньше учились вместе и неплохо общались. Он старше меня на 4 года, и казалось бы, это не разница, но мне порой кажется, что я общаюсь с человеком из совсем другой временной эпохи. Слишком уж у нас разные взгляды на жизнь. Может дело в семье и воспитании, может в том, что я старшая сестра, а он младший брат, может он просто такой и все это нормально.
Но если еще полгода-год назад я могла назвать его другом, то сейчас, после почти ежедневной работы бок о бок мне уже чуть стремно, если это слово сюда подходит. У меня довольно большой круг личного пространства, в которое я не хочу впускать кого попало, и чувак, который может пялиться мне в экран без дела, меня нервирует. Меня нервирует, что при наличии воды в офисе, он таскает с собой бутылку воды (но меня всегда нервируют бутылки простой воды, не могу ее пить без особой необходимости) и громко пьет из нее. Чувак не лечится, кашляет глубоким хриплым кашлем, ходит с красными глазами, ни с кем, кроме меня, не общается в коллективе, и даже не осознает, что мешает. Он часто и на долго уходит на больничный, и в такие дни я чувствую себя прекрасно. Никто ко мне не лезет без дела. При разговоре люди не впадают в крайности. У людей есть интересные темы. Другие умеют читать со своих мониторов, а не с моих. Мое личное пространство остается прекрасным и никто в него без моего желания не лезет, кроме технического директора, но ему можно. Я могла в любой удобный мне момент пойти пообедать или выйти из офиса без оглядки на него, ведь он ходит курить по расписанию и в нужный момент очень часто сливается вниз, курить, а потом обещается, что я не могла его подождать из-за моей работы или урчания в животе. Я могу спокойно общаться с другими людьми без оглядок, ведь этот чувак не в состоянии развить диалог. Я не краснею за него на пьянках, когда чувак не может сам сказать, что не хочет пить и придумывает по-настоящему тупые отговорки. И я на него не рассчитываю, ведь сколько раз мы договаривались встретиться вне работы, а встретились аж целый ноль раз. В работе у него та же лажа. Если я напьюсь, он не будет в состоянии вызвать мне хотя бы такси до дома, не говорю о чем-то большем.
Но куда сильнее меня раздражает смена отношения к нему. А не плохо ли я поступаю, считая так, если мы с ним друзья? А может ну нафиг такую дружбу, где испытываешь столько дискомфорта? А может дело не в нем, а во мне? Может я многое прошу, зазналась, слишком много захотела от него. Ведь бывают люди без устремлений, которым важно говорить по дохреналион часов в сутки с родными, с которыми они живут, которым важно таскать все свое на себе и не пить казенную воду, которые не пытаются в почти 30 лет обзавестись своим углом, близким человеком для потрахушек, зарплатой побольше и бегут от любого вида ответственности. Которые в почти 30 не могут избегать максимализма при общении, не верят в науку, в физику, медицину, математику, в то, что девушки могут быть программистами, могут бить морды, менять мужчин каждую ночь, что кто-то может жить интереснее чем он сам. Что при наличии ушей и глаз человек не в состоянии услышать или увидеть, пока его не тыкнешь, не обратишь его внимание, не пнешь, не заставишь принять решение.
Может мне просто нужно перебеситься, а дальше станет легче? Можно будет снова говорить с ним на любые темы, пропускать мимо ушей то, что мне не нравится, терпеть, когда в мое личное пространство влезают без спроса. Или ну его, он же не последний человек в этом мире, чтобы так изголяться, скрипеть зубами и мириться. Есть же другие люди, с которыми можно общаться. В том числе дружески. В том числе ночью, по пьяни, со слезами на глазах, держа человека под локоть на скользкой тропе, скидывать репосты и советоваться о покупках.
Я правда не знаю что делать. Он меня бесит, бесит, бесит. Но я называла его другом, хотя особо оснований для этого не было, меня столько раз бросали.
Мир, дай мне психологических сил, чтобы перестать загоняться и либо спокойно перетерпеть, либо выкинуть человека из жизни плавно и легко. И желательно сил, чтобы перетащить его стол дальше от моего.